Captured moments.

Eigentlich, wenn ichs mir recht überlege, geht hier ziemlich viel Scheiße ab. Unsere Politiker können nichts auf die Beine stellen. Bekommen aber immense Summen für ihre Verdienste. An den Schulen wird alles heftig kritisiert, aber Ideen zur Verbesserung der Lage gibt es nur wenige. Und die, die es gibt, werden knallhart durchgesetzt, obwohl nicht gut durchgeplant. So auf die Art: ihr wolltet Veränderungen, da habt ihr sie. Jetzt könnt ihr alle eure Klappen halten. Hier habt ihr die Zentralmatura. Bitte schön, ob ihr Kind sie schafft oder nicht, ist nicht unser Problem.

Obwohl…eigentlich sehr wohl ihr Problem. Schauen wir bloß auf die Ergebnisse des letzten PISA-tests. Ha. ha. ha. Lachhaft. Und dann überall in den Zeitungen, wie schlecht wir abgeschnitten haben, aus dem simplen Grund, dass Schüler nicht lesen können. Ein Schwachsinn. Ich glaube, die Leute, die den PISA-test erarbeiten, haben einen Knall. Ganz ehrlich. Am Freitag (04.05) mussten einige meiner Freunde da mitmachen. Nach 4 Stunden schlüpft der Maxi aus dem abgeschlossenen Bereich und erwischt mich noch, wie ich die Stiegen hinauflatsche. Meine erste Frage an ihn, natürlich: na, wie wars? Und er kann darüber nur lachen. Denn die ersten 70 Seiten waren voll von Fragen, wie: Was befindet sich in deiner Küche? Kreuze bitte an. Ja, ich habe einen Ofen. Nein, ich habe keine Dusche neben meinem Kühlschrank. Sollte ich etwa? Oh Gott, oh Gott…vielleicht ist das eine Fangfrage…was soll ich bloß ankreuzen?!?! Oh Gott, wahrscheinlich wollen sie mich ausstalken. Nein, ich habe keinen Safe in der Küche! Nein, ich werde Ihnen nicht sagen, wo er ist!!! So sahs womöglich aus. Danach kamen Texte zum Analysieren. Darunter absolut idiotische Geschichten über das Wohlbefinden von Wolken und deren Verhalten gegenüber ihren Wolkenfreunden. Fragen dazu waren: Findest du das Ende (dass die Wolken sind nach einem Streit wieder vertragen haben) plausibel und passend? Findest du, hat diese Geschichte eine Moral? Welche ist es?

Wir sind 15! Nicht 6! Fabeln über Wolken lesen wir nicht mehr! Und was haben Wolken und deren Konflikte mit unserer Bildung zu tun? Bitte, antworten sie auf diese Fragen, liebe Politiker. Ganz nebenbei: wie wärs, wenn Sie diesen Test einmal schreiben? Vielleicht sind die Werte dann ja noch schlimmer. Auf gut Glück.

Und wo ist hier die Demokratie? Hat uns jemand gefragt, ob wir die Zentralmatura haben wollen? Eigentlich nicht. Aber das Volksbegehren des Herrn Androsch sollen alle unterzeichnen, sonst bleibt sein Sohn ja sitzen. Bildung ist nebensächlich. Hauptsache der eigene Sohn kommt durch. Dabei hat der Hansi seinen Sohn eine ganze Ewigkeit lang geheim gehalten. Weils ein uneheliches Kind ist. Da fragt man sich schon: haben Politiker überhaupt noch ein Gewissen? Verstehen sie etwas von Moral? Bringen Sie Ihre privaten Probleme zuerst in Ordnung und mischen Sie sich erst danach ein in die Verwaltung und Planung der Ausbaumöglichkeiten unserer geliebten Stadt.

Mamas Geburtstag. Vor dreiundvierzig Jahren ist sie auf die Welt gekommen. Eigentlich ziemlich lang her, schon fast ein halbes Jahrhundert! Und trotzdem ist sie ein Energiebündel, der noch keine einzige Falte hat (abgesehen von der Pofalte, natürlich).

Ihr müsst wissen: ich liebe Mama.

Trotz ihrer schlechten Angewohnheit, nie bei Anrufen abzuheben. Das ist insofern eine grässliche Charaktereigenschaft, da ich normalerweise nur dann anrufe, wenn ich etwas gaaaaanz schrecklich nötig habe. Oder jemand ist gestorben. Zum Beispiel der knurrende Hund in meinem Magen, der schon so schwach vor Hunger war, dass er nicht einmal mehr wimmern konnte. Quasi qualvoller und langsamer Tod.

Trotz ihrer Angewohnheit, mich um 11 am Samstag zu wecken. Nur so kleiner Tipp nebenbei: wecke mich samstags nie vor 3 Uhr mittags auf. Solltest du dieser Aufforderung nicht Folge leisten, kannst du dich schone einmal auf knallharte Konsequenzen vorbereiten. Nein, keine Sorge. Meine Mama überlebt all diese Attacken, ohne auch nur einen Kratzer davonzutragen. Ich weiß nicht, wie sie das schafft, ehrlich gesagt,…ich finde nämlich, dass meine Blicke absolut tödlich sein sollten. Hmm. Daran werden wir noch arbeiten müssen, um Frühaufsteher von mir wegzuhalten.

Auch, dass sie so verdammt ehrlich ist, tut oft schon weh. So auf die Art: besser, ich breche dir jetzt das Herz und du sitzt stundenlang da und klebst die Stückchen wieder zusammen. Aber du weißt ja sowieso, dass ich dich liebe. Auch mit gebrochenem Herz, kurzen Beinen, schlechter Haut, grässlichen Zähnen, langweiligen Rehaugen und leerem Kopf.

Aber genau das ist es, was ich eigentlich an ihr liebe. Sie ist halt so und ich könnte mir keine andere Mama vorstellen. Würde sie nämlich meine Anrufe entgegennehmen, müsste ich ewig mit ihr reden. Und ich hasse Telefonate. Deswegen tut sie mir damit eigentlich einen gewaaaltigen Gefallen.

Oder: ohne sie würde ich Samstag und Sonntag durchschlafen und nicht nutzen, um meine Freunde zu treffen, spazieren zu gehen, Filme zu schauen, oder auch einfach nur meinen Bruder zu kitzeln. Die Tage wären unwiderruflich verloren gegangen.

Und dass sie so ehrlich ist, ist ein weiterer Vorteil. Denn Kritik ist die Grundlage für den Fortschritt. Würde sie nicht so rücksichtslos meine Texte, Fotos, Freunde, Noten, Aussehen und Denkweise kritisieren, würde ich ja nichts lernen und könnte mich nicht dementsprechend entwickeln. Was gibt es Besseres, als jemanden, der sich traut, dir zu sagen, dass dein Outfit heute mal ein absoluter No-Go ist? Dann geht man zurück zum Kleiderschrank und holt sich halt etwas Anderes. Was solls, das Leben geht weiter.

Ich liebe sie, weil sie für mich kocht. Ja, zu blöd, dass ich unbegabt bin, was Kochen angeht. Gib mir eine Pfanne, Butter, und irgendetwas zum Anbrennen und ich verspreche dir: du wirst deine Küche so vorfinden, wie du sie noch nie gesehen hast. Nämlich in Form von Asche. Viel Spaß beim Suchen einer neuen Wohnung. Deswegen rettet der Umstand, dass Mama kocht, mich vor möglichen Vergiftungen, aber auch die Nachbarn vor einem krassen Brand. Danke Mami. Weiter so. Ganz nebenbei: ich hätte heute gerne Ratatouille mit koreanischem Karottensalat und als Dessert Crème brûlée. Viel Spaß beim Zubereiten.

Frau Mama ist auch in der Hinsicht toll, weil ich mit ihr reisen kann. Mit Papa? No way. Ist einfach so. Ich war noch nie allein mit Papa im Ausland. Wir verstehen uns zwar blendend, aber es ist einfach anstrengend, wenn man alle 15 min in ein Restaurant schlüpfen muss, weil der liebe Herr Papa Mordshunger hat. Ich rate hiermit jedem davon ab, mit meinem Dad zu reisen, weil sowohl das Budget schlicht nicht ausreichen würde, um diese Bestie zu füttern, als auch aus dem Grund, dass man die Stadt, die man ursprünglich sehen wollte, nur aus kulinarischer Sicht kennengelernt hat. Mit Mami ist das anders: wir suchen spontan ein billiges Hotel, eine europäische Stadt (die wir noch nicht besucht haben), einen superbilligen Flug um 6 Uhr morgens und ein Paar Klamotten zum Mitnehmen aus und sind beide happy bis über beide Ohren. Wir sind halt genügsam. Auf diese Art und Weise sind wir durch Rom, Nizza, Venedig, Budapest, und so weiter, spaziert.

Ich hoffe, Momma, dass wir uns die nächsten 2478492384123094748432 Jahre gut verstehen und weiterhin die Welt erkunden und kochen und atmen und “I can’t get no satisfaction” singen und lästern und lachen und telefonieren und schwimmen und fotographieren und schreiben und lieben werden. Und lieben.

Ich habe öfter Zoff. Es passiert einfach. Mögliche Gründe dafür:

• PMS
• Schlechtes Wetter
• Alle rundherum sind schuld
• Hunger
• Durst
• Langeweile
• Dicke Luft
• Wenig Schlaf
• Das Das-Leben-ist-so-hart-mir-ist-schlecht-ich-bin-müde-alle-sind-ungerecht-ich-bin-fett-und-eine-schirche-Blunzn-ohne-irgendwas-im-Kopf-außer-ein-paar-Fusseln-und-ein-paar-unnötigen-Gedanken-Erinnerungen-und-so-weiter-hab-ich-schon-gesagt-dass-ich-Lust-auf-Muffins-habe-Problem
• Mögliche Nebenwirkungen von übermäßigem Süßigkeitenkonsum

WENN ich Zoff habe, dann reagiere ich so:

• mit fetten Schnaufern
• boshaftem, falschem und tiefem Gelächter
• mit geistesabwesendem Blick
• mit verkrampften Fäusten
• laut hämmerndem Herzen
• schriller Stimme
• Argumenten, die dich in Grund und Boden sinken lassen

Wenn du grade das Unglück hast, mit mir zoffen zu müssen:

• such dir eine entlegene Ecke und verstecke dich dort, bis die Gefahr eines Angriffs, inklusive Krallenausfahren, vorüber ist
• steck dir die Ohren zu, wie ein kleines Kind, das nicht hören will
• lauf aus dem Haus und komm nie wieder
• wenn du per Telefonat streitest: leg auf und heul
• kauf mir eine Packung von Gummibärlis und wir sind quitt
• oder fang einfach am besten keinen unbegründeten, dummen, krachenden, tödlichen Streit mit mir an, außer du bist ein masochistisches Schwein, das keine Ahnung von irgendetwas hat

Letzter Tipp: Ich bin verdammt nachtragend. Wenn du glaubst, dass ich schon längst vergessen habe, lieber Herr Kinderarzt, wie du mir in den Arsch geimpft hast, als ich 1 Jahr alt war, dann hast du dich aber gewaltig geirrt. Ich hoffe, du bekommst auch mal so eine Nadel in den Hintern und weißt dann, was für ein Trauma das für kleine Kinder sein kann.

Mit freundlichen Grüßen,

ein sehr sehr sehr angefressenes Kind mit schmerzhaften Erinnerungen an eine Nadel.